為什麼吵架時伴侶總是選擇逃避？看懂關係中的情緒耐受度
作者： 吳姵瑩 諮商心理師
每次跟伴侶吵架，你是不是覺得自己只是想把心裡的不滿表達出來，對方卻像是嚇壞了一樣僵在原地，甚至轉身就想逃離？你可能會覺得對方根本不想解決問題，也許根本不愛你，只想逃避問題，但事實上，對方極有可能害怕這種情緒張力。
在我的線上團體課程中，曾有學員分享自己和伴侶的互動。她發現自己發脾氣時張力很強，因為在原生家庭中這種互動頻率很高，早已習以為常，但伴侶不僅無法承接，甚至會情緒崩潰到無法言語，只能把自己關進房間徹底斷開連結。她看著伴侶的反應感到非常不解：我只不過是表達生氣，有這麼嚴重嗎？
後來深究才發現，這其實源自雙方原生家庭情緒耐受度的巨大差異。
這位學員來自習慣大聲溝通的家庭，對她來說吵完就沒事了；然而她的伴侶卻來自一個完全壓抑、從不吵架的家庭。對於情緒耐受性較低的人來說，伴侶的高聲指責或情緒爆發，不僅是溝通失效，更會立刻在大腦引發強烈的創傷反應，讓他們瞬間當機甚至產生強烈的無力或羞恥感。
另一方面，高衝突、高情緒張力家庭下的孩子，也容易「合理化」高衝突行為，覺得一定是父母太累才這樣，也容易「美化」父母或放大父母「充滿愛」的舉動，內在機制因此得以「忽視」衝突下的痛苦。也因此在與伴侶衝突時，也會合理化或美化自己的行為，像是：我就是為你付出太多太累才這麼崩潰。
吵架是為了溝通。我們必須清楚知道自己在吵什麼，而不是單純把情緒丟給對方，要對方為你的不開心負責。
當我們內在充滿不安、總覺得被愛得不夠時，就容易拿著放大鏡檢視伴侶，無止盡地用高張力的情緒去索求與控訴。然而這種令人窒息的互動模式，最終往往會讓原本願意付出的伴侶，為了自我保護而轉變成逃避型，兩人從此陷入一直追討與一直逃跑的痛苦循環。
親愛的，下次在伴侶面前忍不住要發飆前，請先給自己一個暫停的空間。試著穿透那層擋在你們之間的羞愧與不安，問問自己：我到底真正在氣什麼？我是不是沒有好好表達需求，只是丟出了憤怒？
如果你發現自己常在關係中控制不住情緒張力，或是因為伴侶的逃避而感到極度痛苦，也經常在情感中感覺不安、彷彿走在蛋殼上，甚至覺得自己一輩子都在重複類似的情感情節與悲劇，我想邀請你參與我的【患得患失的愛】找回愛情安全感的21堂線上音頻課。在這21堂課中，我將陪你深入愛情不安的根源，療癒受傷的內在小孩，並帶你具體化地改寫戀愛劇本，讓你真正享受愛與被愛的流動。
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