為什麼一談戀愛就開始內耗？你急著確認的，或許不是愛，而是安全感
作者：吳姵瑩 諮商心理師
「他怎麼還沒回訊息？」
「是不是對我沒興趣？」
「既然這麼不積極，不如現在就放棄吧。」
有些人在曖昧或約會初期，總是特別容易陷入反覆猜測與自我懷疑。明明才剛認識，卻已經在腦中演練了無數種結局，甚至因為受不了等待與不確定，選擇主動結束關係。
很多人以為這是在「及時止損」，其實更像是在害怕受傷之前，先把自己保護起來。
從依附理論來看，這是焦慮型依附常見的反應。當對方沒有符合自己的期待，例如回覆變慢、互動忽冷忽熱，內心的不安便會迅速升高。這些焦慮背後，往往藏著更深的信念：「我是不是不夠好？」「他會不會不要我？」「我是不是又要被丟下了？」
於是，我們急著確認關係、急著得到答案，希望用對方的回應來安撫自己的不安。
然而，真正的問題是，越想抓緊，反而越容易把對方推遠。
親密關係本來就是一段慢慢認識彼此的旅程。如果在彼此還不熟悉時，就急著要求承諾、快速投入大量情感，對方感受到的可能不是被愛，而是壓力。當一段關係還沒有穩固的基礎，就承載了過多期待，自然容易失去平衡。
成熟的感情，並不是誰先投入得比較多，而是彼此都有足夠的時間去理解、信任與靠近。
真正健康的關係，更像是「一加一大於二」。當兩個人都能照顧好自己的生活與情緒，彼此的存在會讓生命更加豐富，而不是成為需要不斷填補的缺口。如果一段感情總是建立在害怕失去、急著證明自己的價值，那麼愛情就很容易變成一場消耗。
如果你也常在感情裡高內耗，不妨試著把注意力收回自己。
當焦慮升起時，先停下來問問自己：「我現在真正害怕的是什麼？」或許你害怕的，不是眼前這個人，而是再次經歷被拒絕、被遺棄的感受。
當你開始相信自己本來就值得被愛，不需要急著透過任何人的回應證明自己的價值時，你會發現，自己更有能力放慢腳步，也更願意給彼此一點時間。
因為真正能走得長久的關係，不是建立在焦慮之上，而是在一次次安心的互動中，慢慢累積出信任與安全感。
文章摘錄自影片 給容易高內耗的你：你是在停損還是怕被丟掉？
你的情緒值得被看見，內在困惑可以被理解。
愛心理諮商所，陪你走在自我探索與療癒的路上。
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