總是切斷關係的你，其實是在捍衛自己？
作者：吳姵瑩諮商心理師
有些人在關係裡特別容易「切割」—— 當覺得被干涉、被壓迫，甚至只是對方的言行讓自己不適，第一反應就是推開，甚至攻擊防禦。這種模式，往往不是個性問題，而是來自童年的生存策略。
你曾是家庭的「戰士」
這些人從小在家扮演「戰士」，保護弱者、對抗權威，學會用防禦來生存。例如：
為了保護受欺負的媽媽，總是跟奶奶對抗。
捍衛溫和的爸爸，對強勢的媽媽發怒。
在家裡充當調停者，避免衝突擴大。
這些經驗讓他們高度敏感於「權力不對等」，習慣於預測威脅，一旦感受到可能被壓制或控制，就本能築起高牆，甚至先發制人。
然而，越想保護自己，越容易破壞關係；越害怕受傷，越容易讓自己孤立。
如何打破這個循環？
分辨「現在」與「過去」
當下的關係真的像童年那樣充滿壓迫嗎？還是只是你的內在警報器過於敏感？如果你總是「慣性覺得被壓迫」，可能更多來自過去的陰影，而非眼前的人真的在傷害你。
練習內在覺察：「這是現在的問題，還是我童年的投射？」
調整界線，而非直接切斷
拒絕不等於斷絕，保護自己不代表築牆，而是學習調整距離與互動方式。例如：
界線模糊（容易切斷）
同事詢問你的私事，你感到不適，直接冷淡回應：「這是我的隱私，別問。」
界線清晰（溝通界限）
你可以回應：「這部分我還沒準備好分享，可以問問你想知道的原因嗎？」如果對方能尊重你的感受，關係仍能維持；若對方嘲笑你「小氣」，那麼保持距離才是適當選擇。
建立新的情感支持
與其用「切斷關係」來獲取安全感，學習讓真正健康的關係滋養自己。這意味著，先修復內在的不安全感，才能真正允許他人靠近。
試著問自己：
這段關係真的有害，還是只是讓我想起童年的無力感？
我能否在不攻擊或逃避的情況下，表達自己的感受？
是否有願意尊重我的界線、支持我的人？
切斷關係，不會讓你自由，只會讓你在人際互動中越來越無力。
真正的自由，是當你能看懂自己的傷，放下童年的戰鬥模式，學會以平衡的方式與世界連結。
你曾經在關係中習慣推開別人嗎？是否發現這其實與童年經驗有關？ 歡迎留言分享你的想法，一起討論 
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