當「溝通」變成「拷問」：如何打破關係中的質詢模式？

作者：吳姵瑩諮商心理師

在親密關係裡，許多人抱怨伴侶不願意溝通，但他們往往忽略了一個關鍵問題——對方是真的不想溝通，還是害怕「溝通」變成一場無止盡的審問？

當一個人覺得無論怎麼回答，都只會換來更多質問、更深的懷疑時，他唯一能做的，就是選擇沈默。這種沉默不是冷漠，而是焦慮地迴避。當兩方都變得焦慮，就不在同一陣線互動，更晃論聽懂彼此的焦慮。

那麼，為什麼質詢模式會啟動？它背後的焦慮來自何處？

1. 內在的不安：我值得被愛嗎？

當一個人內心存有「我不夠好」、「我不值得被愛」的信念時，他的安全感便極度依賴伴侶的行為。一句無心的提醒、一場晚歸的聚會，都可能被解讀為「你不夠愛我了」。於是，他透過一連串的質問來獲取保證：「你還愛我嗎？」、「我對你來說重要嗎？」

但質詢只會讓關係更加脆弱，因為愛從來不是審問來的，而是建立於信任與理解。當你發現伴侶因這種焦慮而啟動質詢模式，不妨這樣回應：

「很抱歉讓你不安心，你對我來說真的很重要，不會因為這件事改變。」

這不僅是安撫，更是在幫助對方建立對自我的信任，因為唯有內在穩定，才能真正感受到愛的存在。

2. 過去的創傷：舊傷痛，如何不再影響現在？

有些質詢來自過往的傷害。也許是曾經被欺騙、被忽略，導致當伴侶的一個小舉動（例如沒回訊息、看手機太久）都可能觸發痛苦記憶，讓人陷入瘋狂逼問或情緒崩潰。

面對這樣的伴侶，許多人會感到不耐煩，覺得「怎麼又來了？」但請記住，這不只是「現在的問題」，而是「過去的痛」在發作。

如果你曾是那個傷害對方的人，這時候最重要的，不是急著解釋，而是溫柔地陪伴：「我很抱歉讓你再次覺得痛苦，我知道信任的建立需要時間，我願意在這裡陪你。」

焦慮的本質，是對「被愛的經驗」的短暫失憶，是過往傷痛再次佔據大腦。當伴侶陷入焦慮時，他需要的，不是答案，而是一次次被提醒：「你是被愛的，你是安全的。」

3. 需要勝利感：爭論真的讓關係更好嗎？

有些人啟動質詢模式，並非因為害怕失去愛，而是因為他們需要在關係中「贏」的僵化模式來感到安全。質詢變成一場權力角逐，他們需要對方順從，在高姿態中覺得自己掌握一切。

但這樣的關係，往往犧牲了真正的親密。當伴侶在爭奪「誰對誰錯」時，不妨跳脫這場角力，問一個關鍵問題：

「我們爭論這件事，對我們的關係有幫助嗎？」

這句話，能幫助彼此回到關係的本質，而不是陷入無謂的較勁。

關係不該是審判，而是理解

當溝通變成質詢，當對話變成逼問，關係就會從「親密」變成「攻防」。但請記住，親密關係的核心，不是控制對方，而是讓彼此感到安心。

如果你正在面對一個總是質問你的伴侶，請不要只是反抗或逃避，而是試著理解他內心的焦慮來源，然後，用你的穩定，讓愛重新回到這段關係中。

愛不是審問來的，而是信任累積的。當我們願意看見對方的恐懼，理解彼此的脆弱，才有機會打破質詢的循環，讓真正的溝通發生。

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