當責備成為習慣，我們到底在渴望什麼？
作者：吳姵瑩 Chloe Wu 諮商心理師
我們都曾在關係裡有過這樣的經驗：明明只是希望對方在乎我們、靠近我們一點，卻忍不住用唸的、用指責的方式表達。事後又懊悔：「我幹嘛這樣講話？我是不是太兇了？」
但妳知道嗎？責備，其實不是妳的錯，它是一種非常本能的生存機制——當我們覺得被忽略、感到孤單、心裡有不安，就會啟動這種自我保護的說話模式，好像只要把對方喚回來，我們就不會那麼不安了。
為什麼我們總是責備？
多數女性在自我還沒穩定、價值感尚未建立之前，很容易在關係中無意識地責備對方。即便我們表面看起來溫和，但話語裡總藏著微妙的責難，例如：「你怎麼又忘記了？」、「我說過幾次了你還是不記得。」
這種指責，其實是內在匱乏感的反射，潛意識裡我們期待對方因為被我們責備而感到愧疚、內疚，進而多為我們付出、多靠近我們。這並不是有意的，而是社會與成長經驗長年灌輸我們的一種「習慣性的求愛方式」。
被責備的男人，內心怎麼了？
男性通常不擅長面對責備。尤其在他們愛著一個人的時候，會下意識想補償、想讓妳好過一點。可是一旦責備變成了關係中的常態，他們會開始覺得：「我再怎麼做都不對」、「我怎麼做她都不滿意」，最終產生深深的無力與疲乏。
責備會讓對方把痛苦和妳連結在一起，而不是聚焦在妳希望他改善的事情上。
久而久之，他對妳的耐性越來越少，甚至會下意識地想逃避，這就是為什麼很多關係走著走著，就散了。
當責備變成情緒的出口，關係就很難回頭
我們其實不是要傷害對方，而是太需要被看見。於是當我們覺得委屈、覺得不被重視時，就會說：「你根本不在乎我！」、「你從來沒把我放在心上！」——這些話像利箭一樣射出去，但從來沒有擊中真正的核心。
核心其實是：「我覺得很孤單」、「我感覺很累」、「我好需要你陪我說說話」……只是這些話，我們沒學會怎麼說出口。
請妳記得：沒有人該被責備
責備是毒藥。它會讓人感覺被否定、被討厭、被拋棄。就算妳只是想提醒或期待，但用責備包裝出來的訊息，對方接收到的只會是：「你做不好」、「你讓我失望了」。
而當一個人總覺得「無論我怎麼做都不夠好」，他就會想逃。
所以，請練習這個信念：「沒有人該被責備。」妳不是責備的使者，妳是溫柔表達自己需要的那個人。
面對責備時，妳可以這樣說：
如果有人正在責備妳，請妳不要反擊，也不要馬上解釋。先深呼吸，然後說：「我知道你現在很難受，也很生氣，你不該承受這些。」
這句話的力量在於，它碰觸到對方內心真正的感受，而不是在指責或對錯的層次打轉。
這樣的表達，是一種高價值的關係回應方式。它不是退讓，而是成熟而溫柔的力量。當妳能夠穩住自己，也才能讓關係穩住，重新回到愛的本質。
最後想送妳一句話：
責備無法換來靠近，只有理解與真誠，才能讓愛自由流動。
不責備，不代表忍耐；而是用更深層、更成熟的方式，表達妳真正的渴望。
那是一種不再靠控制，而是靠信任與坦誠，建立起來的親密。
你的情緒值得被看見，內在困惑可以被理解。
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