情感修煉課：給予源於穩定，討好來自不安
作者：吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師
在情感關係裡，許多女性經常不自覺落入一種行為模式——看起來像是在「給予」，實際上卻是在「討好」。這並不是因為她們懦弱、沒主見，而是從小到大，我們很少被好好教導，什麼是穩定地給出愛，又該如何與自己的需要並存。
討好與給予，看起來很像，出發點卻完全不同
討好是一種來自內在不安的自我調節方式。我們可能是出於害怕失去對方、擔心衝突、不確定自己是否值得被愛，而在對方未曾提出請求前，就主動做了很多，甚至是超出自己能力的付出。這些行為背後，有一種「希望被肯定」「渴望被需要」的心理。
而給予，是另一回事。它來自內在的穩定與尊重，來自我們願意理解對方的真實需要，也願意真誠提供我們可以負擔的支持。給予不會勉強，也不帶交換的期待，它更像是一種情感的流動，是愛的延伸，而不是缺乏的填補。
在關係中，妳是否也經歷過這些時刻？
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取消原本的安排，只因他臨時說想見妳
妳可能本來和朋友約好了，但當他一通電話來，妳立刻調整行程。這不是不好，而是值得妳觀察：妳是出於自願，還是出於擔心他會因此不開心？ -
行程被擠滿，只為了照顧對方的需要
妳可能一邊工作、一邊答應幫他處理生活瑣事，又不忍心讓他等太久。這種全力投入，初期會讓對方感受到妳的熱情，但久而久之，若忽略了自己的節奏，妳會開始疲憊，也可能對這段關係產生失衡感。 -
總是在說：「我想讓他快樂」「我想讓他舒服」
這些話聽起來很體貼，背後其實藏著一種壓力：當對方不如預期開心時，妳也會懷疑是不是自己做得不夠好。這會讓愛變得不自由，甚至難以持久。
討好，容易吸引無法共擔關係責任的人
有些人樂於接受別人的討好，甚至潛意識裡期待他人「為我而活」。而當妳過度配合、壓抑需求，只為了維持關係表面的和平，很可能吸引到那些不願主動付出、也不會回應妳真實需要的人。
關係最終會陷入一方習慣給、一方習慣收的惡性循環。長期下來，妳不僅感到疲憊，也可能慢慢失去自我，甚至懷疑自己是否值得被珍惜。
給予，是出於選擇，而不是恐懼
學會給予，不等於時時都要做些什麼來讓對方開心，而是：
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當對方需要空間時，妳能提供理解與尊重，而不是急於填補空白；
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當妳內在有情緒波動時，也能如實分享，而不是壓抑或逞強；
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當對方提出需求時，妳願意看見這是否是妳能也願意給的，而不是立刻答應所有事情。
給予不是取悅，而是一種基於自重的連結方式。妳的行為、語言與姿態，是從內在有餘裕的狀態自然流出，而不是焦慮地去抓住對方不放。
一個小練習：寫下妳最近一次的「討好時刻」
請妳花幾分鐘，寫下妳在過去一週中，有沒有哪一次的決定是出於「怕讓他不開心」「擔心關係有裂痕」「覺得自己不說好就不夠愛對方」這類心情所做的？
接著問問自己三個問題：
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那一刻，我的真實感受是什麼？
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我當時有意識到自己在壓抑某些需求嗎？
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如果我不那樣做，會發生什麼事？那真的是我不能承受的嗎？
這些反思，會讓妳一步步看見，討好不是錯，它只是過去妳習慣使用的方式。而現在，妳有機會選擇不同的路徑。
成為關係中的給予者，而非討好者
這是一段需要練習的旅程，它不會一夕之間完成。但只要妳願意從一件小事開始，比如學習如實說出自己的感受、尊重自己的步調、不急著扮演照顧者，就已經踏出轉變的第一步。
親密關係從來不是靠犧牲自己才能維持，而是在互相的支持與理解中，被滋養、被看見。
願妳學會給予，也被溫柔地接住。
你的情緒值得被看見，內在困惑可以被理解。
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