你真的只是看不慣她？批評他人，是內在渴望的投射
作者：吳姵瑩Chloe諮商心理師/MBTI認證施測師
今天，我的朋友 Y 跟我分享了一件令她困惑的事情。
她說，有位朋友 P，在生活中特別喜歡批評與數落他人，而這些批評的對象，往往是與她毫無交集、甚至早已不在生活圈中的人。
像是這次，P 又提到了多年前的一位舊同學 F，語氣裡滿是不屑：「你們知道嗎？F 最近結婚了，婚紗真的俗氣到不行，醜到炸開！」
她還補了一句：「她老公也長得超路人，真是太好笑了，完全夫妻臉耶！」
Y 聽著聽著，心裡的疑惑越來越大——F 的選擇到底有什麼好評論的？她怎麼生活、選什麼婚紗、嫁給誰，根本跟 P 沒有半點關係。但奇妙的是，P 似乎特別在意 F 的一舉一動，還特別去追蹤她的社群動態。這背後究竟藏著什麼樣的心理動力？
其實，P 的行為，可以從幾個心理層面來理解：
一、過往心結未解，讓批評成為替代性復仇
也許多年前，F 曾經無意中說了一句話，踩到了 P 的地雷。
像是：P 精心燙了頭髮問大家好不好看，F 卻毫不留情地說：「有點像包租婆耶！」這一句話，可能成了 P 心裡永遠的刺，羞辱感轉化為深層的憤怒。雖然多年過去了，這股情緒仍未被處理，反而透過批評和嘲笑持續釋放，像是以語言報復回去一樣。
二、無法承認對方擁有的，正是自己匱乏的
F 或許在工作上很有成就、敢言、有自信，甚至是個公開倡議女性權益的堅定主張者。反觀 P，也許從小在男尊女卑的家庭成長，習慣隱忍壓抑，從未擁有真正的自主權。
這時候，F 的出現，就像一面鏡子，照見了她無法面對、也無法活出來的那部分自己。於是，她只能在安全的社交圈裡批評 F，來保護自己不去碰觸那個「自己也渴望成為卻做不到的樣子」。
三、透過矮化他人，建立自我價值的幻象
有時候，批評是一種脆弱的補償機制。當一個人無法真實地感受到自己有價值時，他可能會選擇「把別人踩得矮一點，來讓自己站得高一點」。
這樣的自信，是建立在對他人的否定上，因此不會長久。但在當下，P 的確可能從批評 F 的過程中獲得短暫的優越感。
那我們呢？我們真的「只是看不慣」某個人嗎？
親愛的，我們每個人或多或少，都曾經在生活中批評過別人。而在批評的當下，你是否能停下來想想：
這句話，是想幫助對方成長，還是為了表達自己的不滿？
這個批評，是基於事實，還是出自自己的情緒投射？
我是真的不喜歡他，還是我正在嫉妒他？
有時候，我們批評的，不是對方的行為，而是他活出了我們「不敢活出來」的樣子。
所以，當你下一次忍不住想開口批評時，請給自己三秒鐘。問問自己：
「我這句話，是在表達真實的觀點，還是在轉移自己的情緒？」
或許，這三秒鐘的覺察，能讓我們少一點批評，多一點理解，也多一點自我照見。
你的情緒值得被看見，內在困惑可以被理解。
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