無法放手的愛：當共依附成為愛情的枷鎖

作者：吳姵瑩Chloe諮商心理師/MBTI認證施測師

有些很難接受關係結束的人，往往來自嚴重的分離焦慮，陷入患得患失、低姿態的情況。他們在關係中逐漸迷失自我，整個人繞著伴侶轉動，讓對方在這樣的相處裡感到窒息，甚至恐懼。

這種關係裡，我們常看到的心理現象叫做「共依附」（co-dependency）。其中一方過度關注、照顧甚至控制他人，以此來維持自己存在的價值感。這種行為模式常源自童年經驗，例如父母忽略、情感失落或過度責任感，使人習慣性將自身價值建立在他人需求與情緒之上。

共依附者經常有個核心特質，就是內心有強烈的需求，透過過度依賴他人來獲取安全感、自我價值與情感的滋養。他們內心有一個深深的害怕，就是擔心失去對方意味著自我將無法存在。他們對愛的定義，常與自我犧牲、責任綁定與否定自我需求交織在一起，誤以為無條件付出能換來穩固的愛。

我經常跟個案比喻，一開始進入關係前，你可能像一棵開滿花的樹，有著自己的生命力、魅力與吸引力。但一旦進入關係，你可能逐漸變成一株藤蔓植物，完全攀附在對方身上，失去了原本的主體性，依靠對方的支持來維持自己的生活與價值感。

這種轉變會造成另一半極大的心理壓力與落差感。他們原本被你吸引，是因為你的獨立性與生命力，但當你成為藤蔓後，他們卻逐漸感覺不到滋養與愛，反而覺得自己像是被不斷吸取養分的宿主，逐漸疲憊、逃避，最終甚至崩潰而想選擇離開。

共依附者最需要的是重新認識與照顧自己，找回那棵獨立、能自我滋養的樹。這需要透過內在工作與界線練習，一步步學會承擔自己的情緒責任，分辨「愛」與「依附」的不同。

「破除沒有他不行」的執念與恐懼，只有當你真正明白你的價值不來自他人，而是來自自己內在的豐盈與安定時，你才能在關係中保有健康的界線，與伴侶形成滋養彼此的平衡狀態。

記住，每段關係最理想的狀態不是彼此依附，而是彼此獨立且互相成長，如此，愛才會真正流動起來。

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