分手後還能聯絡嗎？心理師教你判斷適不適合保持聯繫

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2025-05-23

作者：吳姵瑩Chloe諮商心理師/MBTI認證施測師

因為分手在做諮商，為什麼有的心理師建議想聯絡就去聯絡，不要拉住自己的心，讓自己更辛苦？有的建議要斷開聯絡，是階段性需要不同的方法嗎？該怎麼判斷哪個適合自己？

繼續聯絡的代價

我建議要斷開那個人。如果你選擇繼續聯絡，每種方式都要承擔它的代價。那個代價是：你對他的依附感會因為分手而更加強烈。

分手是一個去依附的過程。想聯絡他往往是你脆弱或情緒澎湃時，所以我們的情感關係本身就建立在我對這個人的情感依賴性上。若我對這個人持續性的情感依賴，那就是斷不開跟藕斷絲連。

如果你現在是用一個方法叫做「我想聯絡就聯絡」，不要拉住自己。而你同時是非常有意識的努力強大自己，記得這後面的動作很重要。如果沒有且繼續藕斷絲連，可能10年，你青春的光陰全部都在裡面。如果你是很有意識地透過保持這個關係的安全感，去裝備自己，去思考，我在這個關係裡頭究竟發生了什麼事？

虛偽的安全感帶來的代價

如果你有確實做這件事情，那你可以繼續跟他聯絡。我會跟你說，OK，你因為你很知道你在做什麼。因為有一些人，他們斷開之後，整個人就粉身碎骨。你知道他們在面對失落的反應時，有些人必須有一些假裝。例如，特別是我們失親的時候，面對失落，一下子真的衝擊太大，會無法想像最親愛的人突然消失。他必須假裝這個人還在，像是他就出國了，去很遠的地方旅行。有些人會需要用這樣的方式來告訴自己，提醒自己。

然後呢？因為這一股力量跟心理的牽絆感覺還存在，帶來的一種安全感，讓他覺得自己可以比較穩固地過生活。所以如果你現在告訴我說你需要這個感覺，OK，那可以，你就是先留著這個感覺，然後一樣要做自我建設。如果你只是拉著這個感覺，沒有做任何自我建設，那只是延後更嚴重的心碎。

確定「去依附」了再聯絡

我是建議「真空期」的，也就是那個真空期是你確定你對這個人已經去依附了。你確定你發生重大事件，你覺得他已經不是你第一個名單，例如我們說現在大地震，他不是你第一個想打電話的人。當你感受到他從你的核心圈慢慢往外推時，才適合再跟他聯絡，這意味著你對他不會有以前那種情感依賴了。

若你要求自己這麼做，你會更快地走出這段情感，會更節省力氣，跟更節省時間去找到適合的，甚至是你會更幫助自己去相信你是有能力創造幸福的。如果你在前面，我們所謂的藕斷絲連的關係裡頭，然後沒有自我建設，你會一直陷入那種我只值得這種關係，甚至我大概就只能不斷地在三角關係裡頭，處在一言難盡的狀態中。

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