為什麼跟爸媽講不到三句話就想發火？解開那道看不見的心牆 ​

作者：吳姵瑩諮商心理師

今天要來聊一個很多網友私訊我的痛點：「老師，為什麼我面對外人都能好聲好氣，但一回家跟爸媽講沒兩句話，心裡就會有一股無名火，或是一種『啞火』說不出話的憋屈感？」

甚至，你可能也聽過這句讓人心酸的話：「父母常常等著孩子道謝，但孩子常常等著父母道歉。」

究竟為什麼兩代之間會有這麼深的落差？ 其實，這不是你脾氣不好，也不是你不孝順。這往往是因為在我們長大的過程中，心裡早就築起了一道自我保護的「心牆」。

回想一下你的童年，放學回家的第一件事，是不是先觀察「今天家裡的氣氛怎麼樣」？ 也許你面對的是情緒不穩定的媽媽，或是總是嚴厲指責的爸爸。在那個小小的身體裡，我們學會了恐懼、學會了壓抑，甚至覺得「是不是我不夠好，所以爸媽才不開心？」

這些長年累積的委屈與傷痕，並沒有消失，只是被我們藏起來了。所以長大後，只要父母一句無心的碎念，那種熟悉的窒息感就會瞬間被喚醒，身體的防衛機制（發火或逃避）就會立刻啟動。

想要修復這種緊繃的關係，請記得這個順序：先照顧自己，再理解父母。

很多善良的孩子總習慣強迫自己，形成「假性體諒」**。 你逼自己去想「爸媽也很辛苦」、「我不能怪他們」，但你心裡的傷口還在流血。這種壓抑自己的體諒，只會讓你變得行屍走肉、越來越不快樂。

真正的和解，需要經過這幾個步驟：

承認（Acknowledge）： 承認那些過往的對待讓你感到痛苦、受傷，承認你真的很委屈。

撫慰（Comfort）： 回頭抱抱那個曾經孤單的小孩，告訴他：「辛苦了，你已經做得很好了。」

理解（Understand）： 當你的傷口被看見後，你才有餘裕抬起頭，重新看著你的父母。這時你可能會發現，眼前這個情緒失控的長輩，其實只是一個被生活壓得喘不過氣、卻不知道怎麼求助的無助老人。

當你能做到這一點，你會發現心裡那個空缺的黑洞慢慢被填補了。 我們不一定要強迫自己去「愛」父母，但我們可以練習讓自己從受傷的角色中畢業，用一個成年人的平穩姿態，去重新定義這段關係。

如果你也想療癒這段關係，歡迎來聽聽我的《敬童年的傷》音頻課，讓我們陪你一起把心裡的刺，溫柔地拔掉。

文字整理自：為什麼長大後跟爸媽說話這麼難？先理解背後的傷與需要【YT：諮商心理師-吳姵瑩的心智宮殿】

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你不需要一輩子等待別人給你安全感，
現在就可以，讓自己成為自己的避風港。」