又愛又怕的矛盾：混合型依附的情感課題

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2026-03-08

作者：吳姵瑩諮商心理師

當一個人在成長過程中，經歷的是極為矛盾的親密關係，照顧者一邊渴望孩子親近，一邊又對孩子的依賴表現出排斥、不耐或情緒失控，便容易形成我們稱之為「混合型依附」（又稱 disorganized attachment混亂型或矛盾型）的依附模式。

這類依附者同時具備高焦慮與高逃避的特質。

焦慮的是內心對愛強烈的渴望與不安，他們一樣會表現出害怕失去，緊抓不放的依賴狀態，因為過往經常感受不到被重視與被愛的「缺愛」狀態，會讓他們不信任自己。

逃避的是對親密帶來傷害的深層防禦，他們也表現出害怕親近，因為過往經常感受到被傷害，在關係裡要做很多對方也不一定滿意，在潛意識中也會有愛是種負擔與麻煩的陰影。

這樣的心理動力可能原因之一，源自早期「雙重束縛」的照顧經驗：當孩子想親近時，可能被父母視為黏人、麻煩，甚至遭到責罵；但當孩子想抽離、保持距離時，又會被指責不孝、不親、冷漠。

例如：

母親對成年女兒說：「你為什麼不趕快找個人結婚？」

當女兒有一天準備約會穿著非常女性化時，母親卻說：

「你穿成這樣是準備把自己送上門嗎？怎麼這麼不知羞恥？」（台語可能更難聽）

這造成子女的困惑是：

1.所以我到底要不要外出跟人約會？對自身決定的羞恥與懷疑感。

2.與母親分離是被允許的嗎？強烈背叛的罪惡感。

3.我這麼不知羞恥是不是我真的很不好？對自我價值的否定與不信任感。

4.我真的是母親說得這樣嗎？對親近者的抗拒、拉扯感與自我內耗。

5.我到底要怎麼讓媽媽開心？關係界線模糊、操控與情緒勒索。

一個雙重束縛就有N種心理困境，更遑論這是經年累月的相處模式。

孩子學到的是一種「不管我怎麼做都會錯」的情感經驗。他們在依附的根基上，內建了一種持續矛盾的模式：任何親密都可能導向情緒風暴、衝突或拋棄。同時對自尊的傷害極深，他們常覺得「自己有問題」、「我不可能被真正地喜歡」，於是在人際關係中不斷上演「想靠近但無法信任，想保護自己卻又不想失去」的反覆循環。

也因此，混合型依附者在關係中極度辛苦。焦慮的他們會在關係中不斷尋求確定感、追問愛的保證，甚至有時做出強烈的控制或情緒勒索行為；逃避的他們則在親密感增強時突然關機、失聯、情緒疏離，對方往往不知道到底哪裡出了問題。這兩種矛盾的力量內建於同一個人身上，就像一台同時踩油門與煞車的車，總是走得很痛苦，卻也無法停下來。

他們不只折磨自己，也讓伴侶倍感困惑與無力。明明前一刻還相愛，下一刻卻像陌生人。明明很需要對方的回應，卻又用疏離的姿態隔絕一切溫柔與連結。

真正的療癒，是承認我們的矛盾、看見我們的恐懼

如果你也總是在關係裡上演靠近與撤退的拉扯劇本，

渴望愛卻總是懷疑、期望親密卻又怕被看見真實的自己，

你需要的不只是自責與分析，而是透過心理學的系統性練習，

重建那段從未真正安穩過的親密地基。

你的情緒值得被看見，內在困惑可以被理解。
愛心理諮商所，陪你走在自我探索與療癒的路上。