為什麼容易在感情裡的百般測試與挑惕？容易為對方扣分？

作者：吳姵瑩諮商心理師/MBTI認證施測師

「我喜歡的人應該溫情接送，隨傳隨到。」「我喜歡的人應該聽我的話，事事順著我。」

那個女孩說，愛就「應該」這樣，如果不是，就想糾正與教育對方，，教會他什麼才是正確的愛人。但閨蜜在旁邊補了一句，「那個完全按照你的思維走的人，你一邊把人家吃得死死的，又覺得對方沒個性，最後不也食之無味又三心二意？」

很多人問我，到底哪種對象比較好？跟什麼樣的人在一起才會幸福。

這個問題就先出在，你對愛的看法是帶著傷，還是相信愛是一種彼此滋養。

持續測試與挑惕，往往出自於內在的脆弱性，像是經歷讓人痛徹心扉的感情，目睹過痛不欲生的婚姻，為了確保自己不再重蹈覆徹，或是不要像父母一樣在悲慘的婚姻狀態裡，你會開啟「標準愛情」模式，對方必須符合此框框才叫「符合標準」，才有可能給你幸福。

但帶著傷痛與恐懼的眼光，到哪都容易看到自己嚇自己的行為：

「他今天晚到了，是去哪野了？是不是不在乎我了？ 」

但你忘了問自己，我愛他嗎？是否被他吸引呢？你願意為他付出嗎？跟他相處的你是否能自在做自己？跟你相處的他是否能感到幸福快樂？你們彼此的相處是否支持又能合作愉快？

還是僅僅只是這個人條件還不錯，並且他現在想要對你好，那要不考慮看看？

彼此的喜歡與欣賞，一直都是關係裡的基石，因為這份基石，你會想要投入、好奇對方、想不斷參與對方，因此才能有越來越多的交集與越來越深的連結；再來就是相處的感受，是否彼此滋養，對方的付出你是否感受到被愛，而有相對應的回應，還是對方的付出成為你不斷打分數，逐步扣分的過程？

在感情中，自己的感受向來很重要，但首先你要對自己真誠，也要足夠信任自己的感受，才不會進入早期受創的不信任狀態裡，一直恐懼對方現在對你好是不是之後又會背叛，是不是最後都只是要騙你（不論是騙錢還是騙身體）。

如果要進入滿意與安心的感情，先安靜下來感受自己的視角，那些隱藏的厭男與厭女的語言，往往是刻骨的傷痕，帶出的不信任與否定他人，讓你跟對方都無法持續投入和付出。正視內心阻礙你投入愛的高牆，保護你不再受傷的盔甲，當你消融這股防衛，你就能體驗到真實深刻且親密的擁抱，然後去相信，你值得被好好愛著，他人也是。

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