「我們真的沒辦法溝通！」伴侶關係中最常見的溝通困境

作者：吳姵瑩諮商心理師/MBTI認證施測師

當你告訴我：「我們真的沒辦法溝通！」我往往會再問一句：「是本來就無法溝通？還是，越來越無法溝通？」

當一個人說出：「我們一開始就無法溝通」，這往往不只是關係的問題，更可能指向一種深層的心理模式。這代表你可能早已習慣用「保持疏遠」的方式，來讓自己在關係中感到安全與熟悉。這樣的互動模式，其實是源自早年經驗中，對親密的防衛與恐懼。

但多數情侶，並不是從一開始就無法對話的。否則，又是什麼讓你們彼此靠近、相識、相戀、相守？很多時候，一開始的溝通是流動的，是願意敞開的，甚至常常能聊到深夜、什麼都想分享。只是，隨著時間推移，溝通慢慢出現了落差與阻礙。

我們會逐漸落入溝通的「陷阱」，像是：

開始不自覺進入權力鬥爭：你說一句，我反駁一句，只為了證明我才是對的。

陷入對錯辯論：不再聽對方的感受，只在意誰的邏輯比較站得住腳。

習慣情緒防衛：怕吵架、怕冷戰，乾脆什麼都不說。

或成為默默承受的一方：因為說也沒用，所以慢慢不說了。

這些模式一點一滴讓「溝通」變得困難，讓原本可以坦白表達的關係，變成了彼此交戰的場域。不是我們不想好好說話，而是我們早已被溝通中不斷發生的失落、誤解、甚至傷害給耗盡了勇氣。

所以，真正的問題，往往不是「你們從來就無法溝通」，而是——你們在一次次的溝通裡，不小心失去了靠近彼此的方式，或在爭論理對方失去尊嚴感。這需要我們重新學習，不是如何「講贏」，而是如何「聽懂」、如何「回應」，如何讓對話成為靠近，而不是防衛的開端。

這些年，我寫了許多情感相處的文章，也經常在親密關係的課程裡，陪伴大家面對「說不出口」或「說了沒用」的難題。也在《究竟出版》的書籍《伴侶溝通的奇蹟：鞏固親密關係的對話練習》中，看見心理治療師喬納森．羅賓森如何用具體可實踐的對話工具，協助伴侶重建連結。他強調，在溝通前要照顧好伴侶的自尊帳戶，透過「3A」原則：

Acknowledgement 認知

Appreciation 賞識

Acceptance 接納

讓對方在心理上感到被看見、被理解，再進入真正的討論。這樣的引導，比任何激烈的爭論，都來得有效與溫柔。

不過，回到真實日常，「溝通」這個詞，本身就讓人緊張。很多人一聽到「我們要溝通一下」，立刻神經繃緊，甚至開始防衛啟動，準備捍衛自己，或反擊對方。這其實是人之常情。

尤其當關係中經常出現「我們來溝通一下」「我們要磨合一下」這樣的語言時，內心的潛台詞其實是：「你不夠好，我們不夠好，我要你改變。」這種感受會讓人陷入一種無力與挫敗：

「又來了…」

「到底哪裡又出問題？」

「我是不是永遠都做不好？」

你會發現，有時候「溝通」與「挑剔」之間，可能只有一線之隔。因為這樣的情緒張力太高，很多人乾脆選擇「表面應付」：表面妥協，實際拖延，甚至說一套做一套，因為他們知道——這些「溝通」往往只是說話的一方單方面的期待與要求。

那什麼情況下，對方才有可能真的願意改變？

答案往往只有兩種：

當他在這段關係中感受到足夠高的安全感。

當他知道若不改變，將面臨失去這段關係的痛。

也因此，很多人在溝通無果時，會甩出「那就分手吧」這句話。這句話其實不是理性的選擇，而是一種用痛逼迫對方行動的「控制」——它來得猛烈，卻未必經過充分的理解與對話，最終可能傷得更深。

所以，在溝通這件事上，我想送你兩個重要提醒：

第一：溝通的頻率 ≒ 關係的壓力程度

如果你們總在「溝通」，可能代表你們之間已經有太多無法自然共識的部分，這樣的頻繁協調，其實是一種隱性的疲憊更是隱性責備。

第二：溝通之前，先給出安全感

當你準備開口時，請先想一想：我有讓對方感覺到他是被理解的嗎？我是在拉近彼此，還是在用理想中的「版本」要求對方成為我希望的樣子？

想一想，你上一次願意改變，是在什麼情況下？

大多數人願意改變，都是出於內在的選擇，而不是外在的壓力。與其不停溝通，不如先建立「你值得被信任」與「我們是同一國」的心理氛圍。唯有在關係中感到安心，人才能放下防衛，真正靠近。

我尤其喜歡《伴侶溝通的奇蹟》書中設計的「如何跳脫責備模式」的三個問句：

一、假如果堅持自己正確（也就是責怪伴侶），可能發生蛇麼是？

二、我寧可感受到愛意，還是要言之有理？

三、我特別喜歡伴侶的哪一點？

這些問題可以幫助你在關係不滿時，記得讓愛流動，而讓彼此真正耳朵和心房打開，產生真正的連結，與強化關係滿意度。

所以，三思而後溝通。

溝通不是攻擊對方的武器，也不是修理對方的工具，而是一種確認：

我們是否還想靠近彼此？

我們是否願意一起把彼此放在心上？

如果答案是肯定的，那麼就讓我們一次次地小心說話，用心聆聽，逐步重建「我們」這個空間，而不是讓溝通成為關係裡的地震，撼動所有本來可以穩定的基石。

此外，我尤其喜歡書中提到的一個「非情慾撫摸」的作業，讓情緒僵化、甚至快要分手的伴侶，在一週內透過這種純粹身體的親密行動，回到關係的起點。那些在沙發上已經兩兩相望無話可說的伴侶，居然能在下一次的會談中笑得像剛度完蜜月。我深知，這不是什麼奇蹟，而是透過有意識的親密練習，重新建立彼此的安全感與信任。

這本書《伴侶溝通的奇蹟：鞏固親密關係的對話練習》對於那些總覺得自己努力很多卻得不到理解、想靠近卻又怕被拒絕的人，是一本可以翻轉現狀的實用寶典。它非常是在關係中不知所措、關係陷入絕望、或是不希望走到那一步的人。對於關係想要進步、想創造真正連結的人來說，是值得放在床頭的日常指南。

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